Gente rara en la ciudad: el limpia persianas

Tenía yo miedo que el ausentarme de un modo definitivo (o si lo prefieren hasta nueva orden) de Murcia, afectara negativamente a la marcha de este blog en general y a esta sección en particular. Una pedanía de seis mil habitantes, donde abundan los canis básicamente,  no me parecía en principio una huerta abundante de estas historias. Pero como decían en el anuncio ese de de la bebida esa que es para deportistas pero la bebe todo Dios, el ser humano es extraordinario. Y como tal siempre te sorprende. Ahí va la historia:

Este verano, ya sabéis de sobra que me toca estudiar. Como soy un vago que se distrae con una mosca me he auto-impuesto la obligación de levantarme todas las mañanas religiosamente (aunque creo que madrugo más que los religiosos) a las 7.45 y marcharme a Elche a estudiar a una bonita sala de estudios cuyas paredes están decoradas con pollas (de esto hablaré y documentaré en breve).  Anoche no me pude dormir y me he levantado tarde esta mañana. Así que esta tarde a las 16.15, con el solecito pegando fuerte me he ido a la parada de autobús para cumplir con mis horas de estudio. Esperando alegremente sentado a la sombra he visto como un hombre de unos cuarenta y tantos se ponía a limpiar con un instrumental austero la persiana metálica del estanco. El tipo iba y venía cruzando la carretera por donde no debía con el cubo en la mano para llenarlo de agua en la fuente de la plaza que estaba al otro lado. De repente se giró y me hizo una pregunta, comenzando el siguiente dialogo, propio de Tarantino:

Limpia Persianas: -¿Por qué no te vas en tren?

Josef: -Porque el tren me deja demasiado lejos.

L P: -Pero te deja en Parque* ¿no? Igual que el autobús.

J: -El autobús me deja en el mismo barrio de Altábix antes de llegar a la estación.

L P: -Ah, vale. Yo es que siempre cojo el tren y me deja en Parque.

J: -Sí, yo suelo coger el tren pero cuando quiero ir al centro o a la zona de Carrús**

L P: -Claro, claro. además los aseos de Renfe siempre están limpios.

J: -Eh...sí (mentira cochina). 

L P: -El otro día tuve bronca en la estación de autobuses. Con la de limpieza.

J: -(Miro a mi izquierda, el autobús no viene, respiro hondo, me pongo cómodo) ¿Y eso?

L P: -Porque está loca. No me dejaba entrar al aseo. Lo tenía cerrado y estaba limpiando otra zona.

J: -Vaya por dios...

L P: -Era la segunda vez. Otro día ya había ido pero no le dije nada pero...

J: -Si es que algunas están locas.

L P: -Pero es que esta vez me cagaba.

J: - ... (por favor autobús, ven ya).

L P: -Pero no una cagada cualquiera. No, no. De esas pesadas...

J: - Entiendo...

L P: De esas pesadas que se te pegan al estómago y caen líquidas.

J: -Sí. Me hago una idea; de verdad. (Por favor, autobús, te lo suplico VEN YA).

L P: -Y la tipa se empeñaba en no dejarme.

J: - (Seguro que porque no le describiste la naturaleza de tu apretón)

L P: -Y le dije dame la hoja de reclamaciones.

J: -(Ahora cuando suba al bus yo también las voy a pedir)

L P: -Y aún se ponía digna. Estuve a un pelo de...

J: -(No lo digas. No lo digas) ¿A un pelo de...?

L P: - De cagarme allí en la puerta del baño.

Y hubo más. Porque el autobús tardó diez minutos más en llegar. Pero todo fue un bucle en el que las palabras 'aseo', 'limpiadora', 'cagada' y 'estación' se iban combinando de diferente formas. Y mi mente ha empezado a borrar todo esto por mi propio bien. Y creo que necesito un Almax. Y...

En fin, buenas noches.

(*) Parque es la primera de las estaciones de tren que hay en Elche. Su situada al lado de la estación de autobuses.
(**) Carrús es la segunda de estas estaciones.

Más gordo, más maduro

De un tiempo a esta parte cada vez que me reencuentro con alguien tras un tiempo sin vernos hay una enorme probabilidad de que lo primero que me diga sea: "¡Te veo más gordo!". Lo dirá a modo de broma pero basándose en una sensación más o menos real. Es una situación similar a cuando un tío le suelta un piropo a una tía y esta le responde de una forma borde, o cuanto menos original: a él le parece que tampoco ha dicho nada ofensivo y mi que ya estoy hasta la narices del mismo comentario con cada conocido que me encuentro.  

Pero por mucho que me pese y por mucho deporte que haga, lo cierto es que sí. Estoy más gordo. O mejor dicho: no estoy tan delgado. Porque yo estaba muy delgado. Pero mucho, mucho. Mis niveles de delgadez en 2005 son preocupantes. He visto fotos y si no me conociera diría que estuve enfermo. Es debido a esto que siempre he parecido más joven de lo que realmente era. En el instituto no se creían que estuviera en Bachillerato y en la Universidad no se imaginaban que incluso tuviera más años que muchos de los presentes en el aula. 

Mi madre, que me quiere mucho, dice que lo que pasa es que se me ha hecho cara de hombre. Es evidente que sé que me lo dice para que yo no me sienta mal. Su padre (mi abuelo) y sus hermanos (mis tíos) tienen todos una cara pan solo comparable a su autoestima propia. Y yo no iba a ser menos. Pero lo que me parece curioso es cuando se ha producido este cambio de cara delgada/niño a cara gorda/hombre. Ha sido con un ascenso en mi madurez. Si consigo aprobar las tres asignaturas que tengo para septiembre habré tardado nueve años en sacarme una carrera universitaria en dos intentos. Nunca me cansaré de decir que mi fracaso en la Universidad de Alicante fue proporcionado por una enorme inmadurez que me impidió afrontar un nivel de estudios superior al del instituto. Y eso solo como principio de todos los males. Después, en Murcia, tuvieron que pasar tres años para que espabilara. Cuando lo hice mi cuerpo reaccionó al cambio: ya tenía la madurez suficiente como para soportar en mi organismo diez kilos más.

Ahora depende de mi repartirlos bien y no solo en el flotador a media altura. Esta tarde volveré a salir a correr un rato.

Caricaturas históricas: Napoleón Bonaparte