Gran Reserva: Experiencias del SOS (VII)

Conversación mantenida en los urinarios públicos, dispuestos en el recinto del Estrella Levante SOS 4.8, por mi persona y un desconocido ligeramente ebrio entre el concierto de Los Planetas y el concierto de Franz Ferdinand:

Desconocido Ligeramente Ebrio: -La putada es intentar no mirar abajo porque ves el Lago Ness de las meadas.

Mi Persona: -Yo es que si miro a la gente se me corta el chorro

Desconocido Ligeramente Ebrio: -...me imagino a un hombrecito atrapado y pidiendo ayuda y gritando: "¡Socorro!"

Mi Persona: -...


Resultado de comentarios ingeniosos:
Desconocido Ligeramente Ebrio (y seguramente colocado de alguna mierda adulterada): 1
Mi Persona (tremendamente perpleja): 0

Gran Reserva: Curriculum Vitae (VI)

SOY:
Un chico de recados ínfimos. Un cortacebollas. Un psicólogo sin título. Un calmante para ataques de ansiedad. Un optimista de autoestima suicida. Un rockero dormido. Un mod de mercadillo.
Un boy-scout con tatuajes. Un dibujante de líneas torcidas. Un escritor de letras blancas sobre papel blanco. Un escriba familiar.

HAGO:
Un estudio sobre la vida universitaria. Una tesis sobre la juventud. Un doctorado de miedo a la vejez. Diversos trabajos de recolección de lemas y refranes para la vida.

PRETENDO:
Aceptar mi calvicie futura. Entender mi manía persecutoria.

ME GUSTARÍA:
Dar la mano a mi estirpe y tener una segunda oportunidad.

Gran Reserva: Economía de guerra (V)

He aquí mi decálogo sobre la economía de guerra básica del estudiante en tiempos de crisis:

1 - Nunca compres barras de pan. Siempre rebanadas en bolsa.
2 - Haz el botellón en casa de tus amigos e intenta llegar tarde. Ya habrán comprado la bebida.
3 - Es un secreto a voces que las fechas de caducidad de los yogures son aproximadas (entre una semana y un mes de aproximadas).
4 - Ve a casa de vez en cuando. Cargado de tupperware.
5 - No es insano ni perjudicial sobrevivir a base de mortadela.
6 - Es un prejuicio muy extendido de nuestros días que la mayonesa no pueda sustituir al chorizo en un plato de lentejas.
7 - ¿Doritos con leche para desayunar? ¿Por qué no?
8 - Las leyes de la supervivencia permiten desprenderse de lo superficial. Lavar la ropa lo es.
9 - Hoy en día se llevan las barbas. No gastes en gilette.
10 - Es muy normal sentir que pese a todo esto gastas dinero solo por respirar. Bienvenido al siglo XXI.

Gran Reserva: Letras 09 (IV)

Han sido las fiestas de letras y he currado más que una mula:

Estuve organizando el torneo de fútbol sala.
Estuve sellando tikets (unos mil, sellé yo).
Estuve vendiendo pañuelos.
Estuve enfermo.
Estuve pintando carteles.
Estuve presente en los torneos de Trivial y Poker.
Estuve llevando cajas de alcohol para la barra libre.
Estuve vendiendo entradas para la barra libre.
Estuve bebiendo alcohol en la barra libre.
Estuve trayendo cajas de alcohol para la barra libre.

uf...uf...

Estuve aprendiéndome Hamlet a las 10:30 del Miércoles 25.
Estuve represando Hamlet desde las 11:00 del Miércoles 25.
Estuve haciendo acto de presencia en la sala Revolver a la hora de hacer mojitos.
Estuve yendo de un bar a otro para que todo estuviera bien.
Estuve llevando mesas para el concurso de sangrias.
Estuve comprando barreños para el concurso de sangrías.
Estuve en la puerta dejando pasar los grupos del concurso de sangrías.
Estuve en la puerta negando el paso a los muchomorro que no estaban en el concurso de sangrías.
Estuve sirviendo cervezas.
Estuve invitando a -unas pocas- cervezas.
Estuve recogiendo mesas.
Estuve sacando -nuevamente- cajas de alcohol a las barras.
Estuve sirviendo copas.
Estuve recogiendo las barras al final de todo.
Estuve un rato en la discoteca.

arf, arf,.... Y aun hay quien dice que no me vio muy animado estas fiestas.

Creo que voy a ver si duermo un rato.

Gran Reserva: Haciendo aguas (III)

Todo estaba encharcado y olía mal. El baño, la cocina y el patio interior. El desagüe no consiguió soportar tanto vecino incivilizado. Afuera, todos corrían buscando techo, pues aquella lluvia no era normal. Yo miraba continuamente por mi ventana. Quizás esperaba que saliera el sol o reunir las ganas suficientes para salir a chapotear los charcos como cuando era pequeño. ¿Oviedo en Diciembre?

No. Murcia, Mayo de 2008.

Gran Reserva: El hispano-ruso (II)

Desde hace 14 años irme de campamento cada verano con los scouts me aisla de vivir ciertas experiencias con mis amigos de todos los días. Sin embargo en el verano de 2003 la necesidad de tener que estudiar propició que yo me asistiera a las fiestas de Elche con mi querido compañero y escudero Aitor.

Así que tras la primera noche de fiestas, acabamos a las 6 de la mañana en un banco del parque municipal de Elche con 4 compañeros más de fiestas (dos parejitas) bromeando y escuchando como dos bancos más allá tres estereotipos* de raza gitana cantaban por soleares, por bulerías, o por lo que quiera el Demiurgo** que fuera aquello. Pasado un buen rato y con el sol saliendo por el Este como suele acostumbrar, se nos acercó un cuarto tipo que acompañaba a esos tres pieles canela a hablar con una de las muchachas de nuestro grupete. El tipo parecía compañero de andanzas de Antonio Vega en sus juergas 'equinas' y tenía la manía de hablar con el verbo cambiado y terminar las frases con un 'pues' algo molesto.Al rato llega el estereotipo gitano nº1 y nos pide tabaco. Como nadie fumábamos este estereótipo al que calificaremos con el nombre en clave de 'Richar' se fijó en que el cuarto tipo que anteriormente les acompañaba estaba fumando. Así se produjo el siguiente diálogo:-¿Tú no mas 'disho' que no teníah tabaco?- dijo el Richar algo mosqueado.

- Yo dije, pues, que negro tabaco daba, pues- visiblemente nervioso replicó el cuarto tipo.

-Tú me 'habiah' disho que no teníah tabaco...- añadió el Richar, con mosqueo 'in crecendo'.

- No, no...que tabaco negro daba yo, pues, dije.- volvió a responder el cuarto tipo, ya cagado de miedo.- Jejeje.- Reíamos nosotros.

-'Loh' shavales se puen reir porque estan de fiesta, son 'jóveneh' y no van con ello, pero lo tuyo es grave.- Richar, hablaba muy en serio esta vez.

-No, en serio pues, yo tenia negro y he ofrecido.- El cuarto tipo no sabía donde meterse.

Aparece en escena, el estereotipo gitano nº 2, (al que calificaremos con el nombre en clave de 'Manzanita') le coge el paquete de tabaco al cuarto tipo, le da un cigarro a su compadre, se coge un cigarro para el y se guarda el paquete de tabaco.Así que nosotros aprovechamos la coyuntura para irnos a la plaza de al lado. Mucho más tranquilos, en la plaza conocida como de los Colgaos (o Claza de los Polgaos, si vas bebido) vemos como llega de repente la policía local. Al rato llega de nuevo el cuarto tipo a donde nos encontrábamos Aitor y yo (las parejitas se habían ido a darse amor bucal a otros bancos). Y nos empieza a contar su historia, que resumiré en el siguiente texto en primera persona:

"Pues, que cabrones sois, me habéis dejado solo, con esos dos. Lo que realmente, pues, me jode, es que haya tenido que venir la policía, para salvarme. A mi me jode mucho que la policía me haya, pues, tenido que salvar, pues, porque yo soy muy peligroso si quiero y la policía no la quiero ver ni en pintura, pues. Ves estos edificios, yo he colocado cámaras de seguridad en todos esos balcones, pues, pues. Porque trabajo para una empresa de [...] y tengo vigilada toda la plaza. Yo soy español, pues, pero viví un tiempo en Rusia y allí, pues, fui traficante de armas, porque en Rusia no puedes ser otra cosa (ver el 'Señor de la guerra' que parece corroborar esta visión de la situación socio-laboral rusa). Y joder pues ¿tu colega como duerme no?. Mirad ¿ queréis ver un carné falso? no es muy bueno pues, pero mirad [...]."

Tras este monólogo cambiamos nuevamente de plaza. Y el tipo ya se dio por aludido y nos dejó en paz. Yo cogí un taxi y no me olvidé de pagar.

* Los tres estereótipos de rusos son los siguientes:

1. Richar: Es el que recrea el rubio de 'Cruz y raya' en sus sketches.

2. Manzanita: Es aquel que viste de negro, es muy orondo y luce media melena.

3. Farruquito: Joven, atlético y las manos llenas de sellos y el cuello de cordones. De oro, claro está.

Gran Reserva: Irreductibles inquilinos (I)

El verano ya está aquí. Y como el calor aletarga mis sentidos he decidido rescatar siete entradas (¡siete!) de mi antiguo blog. Las que considero mejores. Las que me parecen más majas. Las que me da la sensación que resumen la esencia de ese espacio en internet llamado 'Trelawney no viaja solo' al que quiero quitarle la vida. Porque solo 'El motín de Schifanoia' ocupa mis minutos y mis horas creativas. Pasen, vean, disfruten y comenten:

Primera semana de mes. Todos los estudiantes que alquilan piso pagan su tributo al cesar no..., al caesar...tampoco. ¡Al casero! ¡Si, a ese!¿Todos? ¡No! tres inquilinos, compañeros de piso, resisten ahora y hasta mediados de mes al questor roma..., digooo murciano (prometo no usar más los puntos suspensivos).Pues si, en mi piso cuando llega fin de més se produce un diálogo semejante a este:

Día 30 del mes:

-Josef: 'Pedro, acuérdate de que estamos a 30 de mes, a ver si para la semana que viene tenemos el dinero del piso y le pagamos pronto este mes al dueño.'

-Pedro: 'Claro, llamo a mi padre y que me ingrese el dinero.

'Día 5 del mes (siguiente):

-Guti: 'Señores, a ver si reunimos el dinero y pagamos al dueño que estará que trina.'

-Josef: 'Si, la verdad. Aunque siempre ha sido muy comprensivo.'

-Pedro: 'Claro, llamo a mi padre y que me ingrese el dinero.

'Día 10 del (mismo) mes:

-Josef: '¿Teneis el dinero para el alquiler del piso? Yo ya lo he sacado.'

-Guti: 'Pues a mi no me han ingresado la nómina los cabr****. Y el dueño llamó ayer.'

-Pedro: 'Claro, llamo a mi padre y que me ingrese el dinero.

'Día 15 del (si, seguimos en ese) mes:

-Pedro: 'He llamado a mi padre, mañana me ingresa el dinero.'

-Josef: '¿Algo interesante en el periódico Guti?'

-Guti: 'Si, aquí hay uno: 3 habitaciones, cocina amplia, 600 euros...'

El mes que viene pagamos a tiempo. Prometido.Desde la huerta del Segura, Josef.